Cher Papa Noël,

Noël approche, et comme chaque année, je vois déjà arriver ces petites situations gênantes dont seul cette fête de fin d’année a le secret. En gros, ces vacances de Noël, que j’ai initialement prises pour me reposer, vont être incessamment interrompues par les visites impromptues de mes amis et de toute ma famille, oui toute, y compris mes petits cousins qui pleurent tout le temps.

L’achat des cadeaux

Et en plus d’avoir passé des heures au centre commercial pour trouver le dernier bateau viking Playmobil en stock, je vais devoir trouver de la place dans mes bagages pour transporter tous les autres cadeaux. Dis-moi Père Noël, toi qui est si fort, comment diable suis-je supposé ramener ce jambon Serrano pour mon père alors que la nouvelle réglementation Ryanair est en vigueur ?

Le repas

Je ne parlerai même pas du repas de Noël. Nous connaissons tous ce sentiment, vous savez, celui de ne pas pouvoir se lever de la table sous peine de voir le bouton de votre jeans péter comme le bouchon du Champomy des gosses. Et pourtant, ça n’empêche pas grand-mère de vous resservir en calories jusqu’à ce qu’il n’y ait plus rien en cuisine. C’est d’ailleurs la seule à vous voir plus maigre que vous ne l’êtes vraiment, alors que vous avez ostensiblement pris 6kg depuis le départ de votre ex (« Tu as la peau sur les os, elle ne savait pas cuisiner ou quoi ? » Dixit Mamie).

Ouvrir les cadeaux

Puis vient le moment fatidique du déballage des cadeaux, cet instant où la tension est palpable. L’oncle Roger sort l’appareil photo pendant que les enfants hyperactifs sautent partout. Vous vous approchez de vos 2 paquets cadeaux (Restrictions budgétaires ? l’année dernière il y en avait plus… Et ils sont tout petits en plus !). Qu’y à t’il à l’intérieur cette année ?

• De l’argent (pour me rappeler que je suis pauvre)
• Le livre du code de la route pour les nuls (pour me rappeler la voiture de papa que j’ai planté)
• Et des chocolats (pour m’encourager à perdre du poids, bravo très subtil)

Bon allez, je vais pas me plaindre, il y a plus malheureux que moi : Le pauvre petit Mathéo a reçu un bateau viking alors qu’il avait bien précisé vouloir un bateau pirate (Ho ho ho).

? Bon, Papa Noël, je te pardonne si tu m’offres des vacances avec villa et piscine ?

Les discussions en famille

Et puis après quelques verres, alors que vous étiez tranquillement resté silencieux au coin de la table pour éviter les débats géopolitiques, voilà que Nicolas, le cousin de votre âge (celui qui est beau, qui a tout réussi dans sa vie et qui force l’admiration de tous) vous pose la question qui tue; « Alors ? T’as retrouvé une copine depuis le temps ? ». Après avoir recraché votre champagne et bégayé quelques secondes, vous cherchez le moyen le plus rapide de vous enfuir (la cheminée en feu semble envisageable vu que, de toutes façons, vous n’avez plus rien à perdre). Mais c’est trop tard, un silence de cathédrale, seulement interrompu par les rires sadiques des enfants, s’est déjà abattu autour de vous.

Les bonnes résolutions

Bon après tout, je vais arrêter de me plaindre. J’ai quand même bien mangé, mais sûrement pas assez bu… Père Noël s’il te plait, pourrai tu balancer un pack de bière depuis ton traîneau (de la 8.6 si possible) ? Je dois boire pour oublier ce repas de famille et en plus, je me suis extrêmement bien comporté cette année, alors fais un effort bon sang de bonsoir !

Un traumatisme remontant à l’enfance

Bon excuse-moi père Noël, c’est vrai que je m’emporte un peu mais j’ai mes raisons ! Tu te rappelles quand on s’était vu au centre commercial ? On avait même pris une photo ensemble et tu m’avais demandé ce que je voulais pour Noël ? Ce jour là tu m’as beaucoup déçu, tu n’as même pas été capable de m’offrir ce dragon que je t’avais demandé. Et c’est pas comme si tu avais 364 jours pour t’en occuper…

Ranger les décorations

Et à la fin du repas vient le moment le plus pénible : débarrasser le sapin et les décorations de Noël. D’ailleurs c’est bizarre, il y a beaucoup plus de monde lors du déballage des cadeaux que lors du grand rangement. Heureusement je peux toujours compter sur l’aide précieuse de la personne la plus affectueuse de la famille : Félix

D’ailleurs il est super efficace pour retirer les boules de Noël (en foutant des branches partout au passage). Papa Noël, si tu peux toujours pas pour le dragon, ramène moi un deuxième Félix l’année prochaine. Celui-ci ne fait que dormir (je crois que la batterie est foutue).

Au fond, je t’aime bien Père Noël

Allez, je compte sur toi, je suis sûr que l’an prochain tu vas cartonner et m’offrir des cadeaux de fou. De toutes façons je t’ai à l’œil, si tu me met sur ta liste des personnes pas sages, mes hommes et moi on s’occupera personnellement de ton compte. Tu sais, un « accident » de traîneau est si vite arrivé…

Voilà, Père Noël, je t’ai dit tout ce que j’avais sur le cœur. Mais rassure toi, au fond j’aime bien Noël et d’ailleurs je crois toujours en toi, pas comme mes amis qui prétendent que tu n’existerais pas et que tu ne serais que le fruit d’un complot visant à redonner du baume au cœur à tous les enfants du monde. Allez Santa, on se dit à l’année prochaine, cette fois je resterai éveillé pour être sûr que fasses bien ton travail, j’ai pas envie d’avoir les boules (de Noël) !

Nous espérons que cette lettre ouverte au Père Noël vous a plu. Et si comme ce rabat-joie d’auteur, vous n’êtes pas un grand fan de Noël, n’hésitez pas à lire ce super article sur les 6 meilleures destinations pour fuir Noël ! ?